Чи веде гнів до віддалення між людьми?

Андрій колосівців

Досада, як і любов, вимагає близькості
тієї особи, на яке вона звернена.

Я часто бачу, що люди бояться проявляти і висловлювати своє невдоволення і гнів. У більшості випадків за цим стоїть:

• Страх бути не зрозумілим;
• Страх отримати відповідь агресію;
• Страх, що зв’язок розірветься;
• Страх, що партнер не витримає.

Я частково розумію ці страхи і сам їх не позбавлений. Дійсно, для нас може бути дуже страшно втратити значущих нам людей. Але парадокс полягає в тому, що на питання в назві статті немає однозначної відповіді. Зате є деяка однозначність в тому, що якщо ми приховуємо і придушуємо свої почуття, не вносячи їх у відносини між нашими близькими (і не тільки) людьми, відносини стають більш формальними, відстороненими і натягнутими. З них може витікати життя. Адже життя, в тому числі, складається і з наших почуттів, очікувань, бід, радощів, невдоволень, роздратування, веселощів. Намагаючись сховати за маскою умовно негативні почуття ми незмінно відрізаємо частину нашого життя і вступаємо на заплутаний шлях недомовленостей, обману і фантазування.

Я Вам хочу розповісти анекдот про двох подружжя, які прожили разом 25 років. Вона завжди йому готувала вівсянку на сніданок, а він її за це дякував і вихваляв її кулінарні здібності. Вона кожен раз намагалася йому догодити і вставала раніше вранці о 6:30, щоб встигнути перед роботою порадувати чоловіка. Він же ненавидів вівсянку, але не хотів засмучувати дружину. Він взагалі не любив їсти вранці. Через 25 років він не витримав і сказав: – "Скільки можна готувати вівсянку? У мене вже сил немає її є!". Вона була щиро здивована: – "Ти ж сам завжди мене дякував і казав, що дуже смачно?". У нашому житті дуже часто виходить, як в цьому анекдоті. Хтось терпить і не висловлює невдоволення зі страху образити іншого. А інший і сам би був радий не вставати о 6:30 і не готувати цю чортову вівсянку. Але інший часто не знає про те, чим живе і що хоче перший. Адже перший не всі може розповісти. Наприклад, у нього часто немає права на невдоволення, гнів і злість …

Я вважаю, що проблема не в злості або в гніві, як такому. Питання більше в тому, що у нас практично немає масової культури і правил прояви своїх умовно негативних почуттів. До цих правил я б відніс:

• Говорити про свої почуття в "Я" повідомленнях, а не звинувачувати співрозмовника;
• Добре себе розуміти і вміти відсіювати випадки, коли на нас нападають, з випадками, коли інші ні до чого, але випадково "наступили на нашу мозоль";
• Вміти слухати іншого без постійної спроби виправдатися;
• Намагатися не маніпулювати співрозмовником, а говорити відкрито;
• Не намагатися заперечувати свої умовно негативні почуття, а вчитися їх адекватно відреагувати;
• Вміти бути вдячним співрозмовнику (не концентруватися тільки на негативі);
• Намагатися проживати гнів у відносинах з його джерелом, а не відігравати його на інших, що не мають відношення до Вашого гніву, людей;
• Намагатися не звинувачувати і не критикувати співрозмовника;
• Ваше правило.

Я не розповім секрету, якщо скажу, що почуттями ми не можемо управляти. Ми не можемо вирішити, наприклад, не злитися. Злість, роздратування, гнів самі піднімуться всередині у відповідь на якусь неприємну ситуацію. Те, що ми можемо робити – це тільки:

• Помітити почуття;
• Спробувати зрозуміти, про що воно для нас (на нас напали або ми самі поранилися об свою травму);
• Адекватно і вчасно його відреагувати, не чекаючи, коли даного почуття зібратися настільки багато, що крім як через афект ("впало забрало") Ми вже не зможемо його прожити.

Я вважаю, що чим більше ми автентичні самим собі і своїм почуттям, тим більше у нас шансів вибудовувати більш близькі і інтимні стосунки зі значущими в нашому житті людьми. Наше адекватне і відвертий вияв емоцій допомагає іншим людям нас краще розуміти і поважати наші кордони. Сказавши, наприклад, що ми не любимо вівсяну кашу вранці і що немає необхідності її для нас готувати, ми можемо отримати надію бути почутими. Можливо наступного разу у нас запитають, що б ми хотіли на сніданок. І це шанс краще розуміти і враховувати інтереси один одного у відносинах …

Наостанок я приведу Вам витримку чудового психоаналітика Ненсі Маквільямс з книги "Психоаналітична діагностика. Розуміння структури особистості в клінічному процесі" . Вона пише: – "Для … індивідів часто стає відкриттям, що свобода при допуску негативних почуттів збільшує інтимність, в той час як стан фальші і відсутність контакту з даними почуттями призводить до ізоляції. Гнів суперечить нормальній залежності тільки в тому випадку, якщо людина, від якого переживається залежність, реагує на це патологічно – обставина, яка визначає дитячий досвід багатьох депресивних пацієнтів. Однак ця обставина не є вірним для відносин з більш зрілими людьми".