9 чарівних фраз від психологів, які зроблять капризного малюка слухняніші

У кожного батька є свій набір шаблонних фраз, які часто використовуються для спілкування з дитиною. «Не ридай!», «Припини так робити!», «Негайно вибачся!» — багато мам і тата часто говорять це, щоб їх син став слухняніші, ввічливіші, вихованіші, але найчастіше ефект виходить прямо протилежним. Чадо у відповідь на батьківські вимоги може почати поводитися ще гірше, не слухатися, вередувати. Справа в тому, що ніхто, і діти в тому числі, не любить чути на свою адресу погрози і жорсткі накази. І тому виникає цілком природне опір.

Ми в Porady.co.ua підібрали фрази, які психологи рекомендують вживати в спілкуванні з дітьми. Якщо ви будете застосовувати їх, то дитині буде набагато приємніше виконувати ваші прохання і ваші відносини покращаться, вам стане легше розуміти один одного.

1. «Коли ти зробиш уроки, ми підемо гуляти» замість «Марш за уроки!»

Акцентуйте увагу дитини на приємних моментах, які чекають його після виконаного завдання. Замість погроз і примусу використовуйте обіцянку чогось приємного.

«Продавці автомобілів часто використовують цей шаблон: „Коли ми повернемося з тест-драйву, ви зможете вибрати колірну схему для інтер’єру“. Вас навіть не запитали, чи хочете ви взяти тест-драйв. Вас вже обережно просувають до купівлі», — каже Алісія Ітон, гіпнотерапевт і лінгвіст. На думку Алісії, такий рекламний хід може спрацювати і з дітьми.

2. «Нагадай мені, як правильно чистити зуби?» замість «Ти знову забув почистити зуби!»

Прикиньтеся, що ви забули, як виконувати ту чи іншу дію, яка не дуже любить ваша дитина. Якщо мова про чищення зубів, візьміть щітку і почніть водити нею навколо очей, запитайте: «Я забув, як це робиться. Здається, ось так правильно?» Дитина засміється і поправить вас. Так ви перетворите нудний процес в захоплюючу гру.

Якщо дитина проігнорував або забув про якийсь ваше прохання, теж можна пограти в «склероз». Запитайте у нього: «Здається, я попросив тебе про що-то 5 хвилин тому. Що це було? Не можу згадати», — радить дитячий психолог Шеллі Філліпс. Таким чином дитина сам себе нагадає про невиконаний завданні.

3. «Ти запитав — я відповіла» замість «Я ж сказала ні, скільки разів повторювати?!»

Коли дитина знову просить щось купити в магазині або пограти в телефоні «ще трошки» (хоча вже перевищено ліміт часу), потрібно один раз сказати немає, а на всі вмовляння, ниття і скарги відповідати спокійним, рівним голосом: «Ти запитав — я відповіла». Так ви уникаєте спорів і криків, встановлюєте чіткі правила і зміцнюєте свій авторитет.

Якщо постійно використовувати цю фразу у відповідь на недоречні прохання дитини, він буде менш схильний скиглити, бурчати і намагатися маніпулювати вами. У цьому переконана коуч за сімейним відносинам Лінн Лотт.

4. «Як ми можемо вирішити цю проблему?» замість «Не ний!»

Замість того щоб лаяти дитину за те, що він плаче або скаржиться, допоможіть йому вирішити виниклу проблему. Можна сказати: «Давай подумаємо, що можна зробити».

Якщо дитина достатньо доросла і ви хочете, щоб він вчився сам справлятися з труднощами, у відповідь на його скарги запитаєте: «Ти розповідаєш мені про це зараз, щоб змінити ситуацію?»

Якщо дитина часто говорить «Не можу!» наприклад, «Не можу займатися математикою!» відповідайте «Ти просто ще не знайшов спосіб правильно зробити цю вправу». «Ідея полягає в тому, щоб перемкнути фокус з розмови про те, що не може робити дитина, на те, що він може», — пояснює Алісія Ітон.

5. «Яку футболку ти одягнеш в школу?» замість «ану збирайся, я сказала!»

Ви питаєте так, ніби дитина вже погодився одягнутися, залишилося тільки вибрати колір футболки. «Створіть для дитини ілюзію вибору», — радить Алісія Ітон. Цей метод працює у багатьох випадках.

Якщо він не бажає виконувати складне домашнє завдання, запропонуйте дитині вибір, коли його зробити: «Ти хочеш працювати над своїм шкільним проектом сьогодні або завтра?» Якщо ваш малюк совається за столом, запитайте: «Ти хочеш спочатку спробувати салат або котлету?»

Якщо дитина не випускає телефон з рук: «Де ти залишиш свій телефон відпочити на час обіду — в передпокої або в спальні?»

6. «Дякую за допомогу!» замість «Якщо ти зробиш це, я куплю тобі ту іграшку»

Такий «підкуп» не вчить дитину тому, що іноді мамі з татом треба допомагати просто так, щоб порадувати батьків і підтримати порядок в домі. Краще просто скажіть: «Велике тобі спасибі за допомогу у збиранні!»

«Коли ми пропонуємо нашу щиру подяку, діти по-справжньому мотивовані допомагати», — переконана Шеллі Філліпс. І якщо ваша дитина не хоче допомагати вам, нагадайте йому про час, коли він робив це: «Пам’ятаєш, на тому тижні ти виніс сміття? Ти мені дуже допоміг. Спасибі!» Потім дозвольте вашій дитині прийти до висновку, що допомога — це весело і по-справжньому корисно.

Ще може допомогти така постановка питання: «Хто хоче бути першокласним помічником кухаря на кухні?» замість вимогливого «Допоможи мені на кухні!» Про це пише автор книг по позитивному вихованню Ребекка Эйнес.

7. «Давай зробимо ось так» замість «Припини!»

«Припини бігати», «припини балуватися», «припини кричати» — подібні директивні вказівки погано сприймаються дітьми. Дитячий мозок запрограмований виконувати те, що говорять дорослі.

Коли ви говорите «припини бігати», дитина чує тільки «бігати». Краще просто скажіть: «ходи спокійно» або «твої ніжки втомилися і хочуть ходити повільніше». Так ви дасте дитині зрозуміти, що йому потрібно робити. «До того ж ваші вказівки прозвучать в більш позитивному світлі», — вважає педагог, магістр у сфері раннього навчання Кеті Мертес.

8. «Давай все виправимо» замість «Негайно вибачся!»

Маленьких дітей вчать вибачатися задовго до того, як вони дійсно здатні відчувати жаль з-за своїх неправильних дій. Акт вибачення заспокоює дорослих, тому що це ввічливо, але дослідження показують, що стандартна «вибачте» зовсім не вчить дітей бути більш чуйними.

Замість цього набагато більш продуктивно навчити дитину діяти, щоб допомогти людині, якого він образив. Якщо він зламав башточку іншої дитини, нехай допоможе побудувати нову. Якщо він вдарив когось, шлях принесе трохи льоду. Коли діти розуміють, що їхні дії мають реальні наслідки і вимагають більшого, ніж просто формальне «жаль», вони менш схильні повторювати свої помилки і вчаться співпереживати. У цьому впевнена Кеті Мертес.

9. «Як і ти, я розумію, що…» замість «Ось бачиш, я ж казала!»

Алісія Ітон пропонує поставити себе на місце вашої дитини з такої фрази, як «Я, як і ти, розумію, що…» і «Ти, як і я, розумієш, що…» Приклади: «Ти, як і я, розумієш, наскільки легше робити домашнє завдання за акуратним столом»; «Я, як і ти, розумію, що морозиво смачніше супу, але потім будуть дуже боліти зуби, як в минулий раз»; «Я, як і ти, в дитинстві теж довго вибирала, яку сукню вдягнути на свято. І тому часто спізнювалася».

«Шаблон „як і ти“ корисний для налагодження діалогу і може підвищити самооцінку вашої дитини і встановити взаєморозуміння», — пояснює Алісія Ітон.

Marat Nugumanov спеціально для Porady.co.ua