Коли чоловік не хоче працювати

"Коли чоловік не хоче працювати" – розмірковуючи про випадок з практики

Клієнтка звернулася до мене з запитом простим і складним в одне й те саме час: що робити, якщо чоловік не хоче працювати, яким способом можна його змусити щось робити.

Становище не таке вже й рідкісне, і подруги і родичі дають одна порада, скоріше від нього позбутися: вигнати, розлучитися. Моя клієнтка, явно батькова дочка, мимоволі починає відтворювати у власній родині поведінку свого батька, і очікує, що чоловік щосили прагнутиме наздогнати неї. Однак, виявивши, що дружина перестала бути залежною і беззахисною, чоловік стає тривожним і повністю втрачає бажання бути активним.

Жінка стверджує, що вона вже перепробувала всі аргументи і способи переконання. У неї росте син, і вона не хоче такого зразка для сина. Але й залишитися одинокою їй поки страшнувато.

За розповідями клієнтки, коли вона виходила заміж, їй здавалося, що вони належать одному соціальному колі. За походженням, за рівнем утворення і, звичайно, за поглядами на життя. Обидва були іногородні аспіранти, яким треба було розраховувати на свої сили. Рішення про шлюб було прийнято ним повною мірою раціонально.

Від сеансу до сеансу складається наступна картина. Її ідеалізація власного батька в процесі її оповідань ставати цілком очевидною. І складно подолати інерцію її бажання бачити в батьках ідеальних людей. З її слів, батько був дуже активним енергійним, ініціативним людиною, який "брав на себе відповідальність". Якщо її запитати, а на кого з батьків ви більше схожі, вона швидко відповідає, звичайно, на папу. На жаль, тепер у своїй родині вона взяла на себе роль батька; це вона приймає всі рішення в сім’ї, "бере на себе відповідальність" прикриваючи свою категоричність поверхневої м’якістю. Не так просто розгледіти в цій ситуації сильне фаллическое прагнення до самоствердження. Порівняння чоловіка з батьком відбувається постійно, усвідомлено чи ні, і чоловік в цьому порівнянні завжди програє.

1. Конфлікт в сім’ї завжди зав’язує безліч вузлів. У цій статті ми хочемо розглянути проблему лише в одному ракурсі. Р. Фіцджераль, кажучи про суперництво в шлюбі, стверджує, що "… деякі пари відрізняються рольової симметричностью – подружжя або партнери діють узгоджено в ім’я загальних інтересів. Однак, незважаючи на те, що в даний час збільшується число пар, в яких обидва партнери активно працюють і мають приблизно однакові доходи і рівень соціального визнання, їх взаємини часто страждають через суперництво. Коли один бачить, що інший більш успішний, він будь-що-будь прагне показати, що він краще або нітрохи не поступається".

Спробуємо розглянути цю ситуацію в ракурсі внутрішнього суперництва. На структуру внутрішнього світу істотно впливає проектна ідентифікація. Ми можемо отримати зворотній зв’язок в той момент, коли ми здійснюємо проекцію на партнера по взаємодії власних якостей. Результат такої проекції важливий для власної ідентифікації, в залежності від якої запускається активна або пасивна поведінкова стратегія.

2. Змагальність чи суперництво, які в чистому вигляді ми можемо спостерігати в спорті, є надзвичайно складний психологічний феномен. Коли ми чуємо цей термін з вуст спортивного коментатора, у нас не виникає сумніву в тому, що категорія змагальності, розглянута в абстрактному вигляді, покликана відігравати надзвичайно позитивну роль в напрямку руху до вищого результату. Згадка вищого результату діє на нас магічно, тим самим, звужуючи нашу свідомість, і ми вже нічого не хочемо знати іншого, як тільки цей абстрактний вищий результат.

Ідея селекції серед учасників змагання чи не здається глядачеві блюзнірською або хоч у чомусь порочної. Світові чемпіонати – це складні комерційні підприємства, у яких глядач спостерігає лише верхівку айсберга. Про тих, хто програв у першому колі, ніхто не згадує, про співчуття не може бути й мови, бо спорт є спорт. Але навіть в маленькому спортивному гуртку і навіть в групі дитячого садка, по поширеному переконанню, змагання служить для того, щоб підстьобнути активність у займаються членів, згуртувати групу, навчити переживати поразки.

Я пропоную клієнтці подумки уявити собі таку ситуацію. Група різновікових підлітків, десь від восьми до дванадцяти років вирушає у велику прогулянку на велосипедах. Легко уявити, що один з них виявиться значно сильніші за інших і укатит далеко вперед, і там розляжеться на пагорбі, переможно дивлячись, на решту групи. У цій же групі неминуче виявиться і такий, хто буде відставати від усіх все більше і більше. І згодом його поведінка може бути різним. Або він крутить педалі, намагаючись, незважаючи ні на що, нехай у власному темпі, але все ж наздогнати всю групу і лідера, а може бути, засмутившись до сліз, просто зупиниться і поверне додому. Це його життєва стратегія. Не виходить і не треба. І ми погодимося з цією дитиною, в житті часто буває така поведінка цілком виправдано. Резюме таке, якщо з двох людей один виявляється сильнішим, то другий часто просто відмовляється від боротьби. Клієнтка не погоджується зі мною, вона не вбачає прямий аналогії з її власної ситуацією. І повторює, що ми маємо справу з дорослим чоловіком, і чому він не бере на себе відповідальність за сім’ю?

Якщо змагання проходить в дитячій групі, практично завжди той, хто виявився останнім просто сходить з дистанції. Але навіть на великих чемпіонатах, серед професійних спортсменів ми спостерігаємо, як часто люди відмовляються від боротьби.

3. Але продовжимо опис нашого випадку. Подружжя до шлюбу отримали однакову освіту, дуже гарне, і стали аспірантами. Таким чином, на старті вони мали однакові позиції. Після аспірантури молода сім’я знімає квартиру, наша клієнтка народжує дитину і сидить з ним три роки вдома. Вона говорить: "як належно". Ще один прояв її шизоидного прагнення відповідати правилам. Потім вона виходить на роботу, і сім’я незабаром купує власну квартиру (!), Значить, молодий чоловік у професійній сфері був досить успішний, якщо зумів заробити таку велику суму. Але, незабаром він втрачає роботу, контора, можливо, закрилася, і більше він уже не працює, по крайней мере, постійно.

На прийомі у мене чоловік каже, що знайти хорошу роботу надзвичайно важко. Після тієї вдалою позиції, що у нього була, йти йому в сантехніки не хочеться, і потім навіщо йти на роботу, якщо гроші в сім’ї є, і квартиру купувати не треба. А їздити у відпустку за кордон зовсім необов’язково. Його аргументи цілком резонні. На жаль, сеанси з чоловіком досить скоро перервалися, і як я пізніше дізналася, він в черговий раз на короткий час влаштувався на роботу, яку незабаром знову кинув. Мабуть, чоловік каже сам собі, поки я з нею не змагаюся, я ще не програв. І він переконує себе, що готує сили для вирішального кидка.

Клієнтка запитує мене, "Що ви пропонуєте, щоб я сама кинула роботу, і ми пішли просити милостиню" На моє боязке пропозицію спробувати змінити щось в собі самій вона категорично заперечує, бо бачить в цьому загрозу втрати власної ідентичності. Шизоидная особистість зазвичай прагнути жорстко слідувати своїм власним нормам, і на практиці не вміє бачити нюанси і аналогії в соціальних ситуаціях. Наприклад, розповідаючи про свого сина, вона пояснює мені, як син не любить змагатися, просто не виносить цього, тому не затримується більше двох тижнів ні в одній спортивній секції. Тут вона чітко бачить згубність змагального механізму, але в стосунках з чоловіком вона не помічає, як змагається з ним.

Принцип додатковості, на якому в багатьох випадках будуються взаємини, не влаштовує мою клієнтку, бо вона не бачить, як його застосувати. Вона було старшою сестрою в батьківській родині, а чоловік був молодшим братом, у якого була старша сестра. Ця передумова до того, що б клієнтка легко перехоплювала ініціативу і відповідно відповідальність за прийняте рішення. Це комплементарний шлюб, у нього багато шансів бути стійким. Якби не деякі нюанси! Потрібно вміти проявляти гнучкість, щоб тонко коригувати ролі відповідно до ситуації. Як зазначає Р. Фіцджеральд: втративши роботу, партнер втрачає і лідерські позиції. Але наша клієнтка не вбачається тут власної вигоди, а приховане почуття провини за своє власне лідерство вона спрямовує проти свого чоловіка.

4. Проаналізувати приховані механізми суперництва вкрай важко, тому що в повсякденному житті ми дуже рано привчаємося їх приховувати, навіть від себе. Хоча, звичайно, ми постійно порівнюємо себе з іншими, це, ймовірно, важливий механізм власної ідентифікації. На структуру внутрішнього світу істотно впливає проектна ідентифікація, яка є набагато більш складним феноменом для психологічного аналізу, про що пише Д.Зіннер. Р.Хіншелвуд так само вважає вельми продуктивним використовувати поняття проективної ідентифікації для аналізу взаємодії між людьми. У цій родині є син, від якого ретельно приховується даний конфлікт, але зрозуміло, що син завжди використовується кожним партнером для власної аргументації. Взагалі проектні ідентифікації це складні проективно-інтроектівние процеси в сімейних взаємодіях між людьми.

Наша клієнтка повідомляє, що мало спілкувалася з однолітками в шкільні роки, але завжди їй легко вдавалося бути кращою ученицею. У підлітковому віці ми вчимося виділяти психологічні характеристики, приміряючи їх на інших і, надалі, на себе. У підлітковому віці радість власної переваги проявляється більш відкрито і вербалізуется, наприклад, у формі бажання викликати заздрість: "нехай Іванов лопне від заздрості". Надалі ми самі собі пояснюємо, що така тенденція примітивна і навіть вульгарна. Але порівняння себе з іншими ми все одно проводимо у всіх значущих для нас питаннях.

У ситуації дружніх, сімейних чи любовних зв’язків часто виникає бажання допомогти тому, хто виявився слабшим. Момент допомоги, якщо це не подвиг, що не спустошує особистість, а дає сильний енергетичний імпульс самому дає.

Надаючи допомогу в матеріальному вигляді: роблячи подарунок або допомагаючи лагодити машину, людина посилає при цьому якесь невербальне повідомлення, що йде від несвідомого до несвідомого. Варіанти таких повідомлень коливаються між двох полюсів: один полюс позитивний: "я радий тобі допомогти", і інший негативний: "ти – тюхтій, а я – супер-герой". Повторюємо, що варіантів, тут багато, і клієнт їх не усвідомлює або вибудовує свої захисту. Що відбувається з другим учасником угоди? Отримавши подарунок разом з позитивним несвідомим повідомленням, людина відчуває синхронне почуття до дарувальника, що не відчуваючи при цьому будь-яких утисків або незручностей, при негативному повідомленні реакція партнера може бути найрізноманітнішою. Це може виявитися злість: "я і сам можу це зробити" – це активне реагування, але в разі психастеника, песиміста, такого собі Ослика Іа-Іа, партнер змушений "проковтнути" це послання: "ти – тюхтій". В цьому випадку чекати, що чоловік піде працювати досить наївно.

Приймаючи рішення про створення сім’ї, кожна пара зазвичай вже володіє знанням, свідомим або несвідомим, про те в яких якостях один партнер перевершує іншого, і в чому він слабкіше. І цей букет достоїнств і слабкостей, має переплетення і пов’язує одне з іншим. Ухвалення цілком всіх якостей і позначає нашу любов. Коли ми перестаємо цінувати гідності партнера (ну, пише він вірші, і яка від цього користь?), Або партнер долає свої слабкості (була жінка тендітна і залежна, а потім опинилася витривала і самостійна), то баланс руйнується, і є ризик, що любов випарується. Питаю клієнтку: ви любите вашого чоловіка? І чую у відповідь: "А за що його любити, якщо він не працює"

Верифікуємо постійно власну ідентифікацію, людина збирає по крихтах ситуації, де він перевершує іншого, і вибудовує високу самооцінку. Якщо ви змагаєтеся зі своїм чоловіком, ви атакуєте його самооцінку. Виходить, що в шлюбі необхідно зберігати свої слабкі сторони, якщо в них відчуває потребу ваш партнер.

Зв’язок між психоаналітиком і пацієнтом також містить механізм проективної ідентифікації, на що вказує Р. Хиншелвуд. Можливо, цієї "татової доньки" краще підійшов би аналітик-чоловік! Її добре завуальована шизоидность проявляється в її численних запереченнях, вплетающихся в нашу бесіду. Вона так часто відповідає негативно на мої інтерпретації, що у мене неодноразово виникають припущення про зроблену мною технічну помилку.

5. Як працює механізм суперництва в подружній парі? Що відбувається в родині, коли один з подружжя отримує вигідне запрошення. Якщо підвищують чоловіка, дружина може цьому радіти в надії, що тепер покращиться матеріальне становище сім’ї, але може висловити побоювання з приводу пов’язаних з цією пропозицією можливих ризиків. Але до яких особистісних змін призводить явний і швидкий кар’єрний ріст у жінки? Як змінюється її поведінка в сім’ї, і який вплив надає на чоловіка її успіх? Зміни виявляються на внутріпсихічних рівні. Ці несвідомі сили менш доступні спостереженню.

Серед загальної маси людей рідко зустрічаються гросмейстери комунікації, а більша частина людства спілкується всередині своєї сім’ї, як вже вийде, і бувають дуже здивовані пропозицією психолога, проаналізувати множинні додаткові смисли, які може нести одна проста фраза. Усередині подружньої пари легко може початися непродуктивне суперництво: хто повинен виносити сміття, а хто прасувати білизну, хто йде мити посуд, а хто прочищати на кухні засмічення. Це розбирання на рівні підліткової групи, коли інші підбурюють, "дивись, щоб тобі не сіли на шию!" Намагайся захопити лідируючі позиції, бійся стати ізгоєм! Примітивність цих тенденцій не зменшує жорстокості подібної боротьби. Можна затіяти непримиренну війну вже на дрібниці. Винести пакет сміття – це звичайно дуже просто, і у взаємних розрахунках навряд чи це додасть вам чверть бала. Проблема в тому, що ці дрібниці прихованим чином підбираються до принципових позицій, до стереотипним несвідомим уявленням і очікуванням того, що повинен робити чоловік чи жінка, а так само до побоювання виявитися самому зруйнованим. У нашій практиці нерідко зустрічаються чоловіки, які вважають за краще уникати жінок взагалі, так як відчувають себе поряд з ними беззбройними.

За все своє довге життя я зустріла дуже мало сімей, вистачило б пальців однієї руки, щоб їх перерахувати, що збереглися сімей, в яких чоловік з якоїсь причини відмовляється "ходити на службу". Така дружина, усвідомивши, що у неї не виходить змусити чоловіка заробляти гроші, а в іншому, вона вважає, що він дуже славний, приймає рішення зберегти сім’ю і більше не мучить себе цією проблемою. Розплатою за таке рішення стає те, що сім’я втрачає близькі зв’язки з родичами та знайомими. Більшість же сімей, констатуємо це, в даній ситуації розпадаються. І.В. Грошев пише, що хоча рівень домагань у чоловіків вище, але при невдачах він різко знижується.

У практиці жіночої поведінки є більше можливостей проявити змагальність у безлічі буденних і пересічних справ. Одна жінка, розвішуючи на подвір’ї свежевистіранное білизна, говорила собі, у мене найчистіші простирадла! Ранковий візит до манікюрниці може дати жінці на цілий день позитивні почуття завдяки гарному манікюру. Чоловікам не характерно змагатися через дрібниці, у них більші категорії порівняння: машина, зарплата, звання або посаду, колекція тощо Тому програш сприймається більш болісно, ​​хоча вербально може не висловлюватися.

Шлюби, в яких чоловік дуже успішний, займає дуже високі соціальні позиції, найчастіше характеризуються тим, що дружина не працює. Ми не говоримо зараз про те, наскільки вона щаслива, і які у неї є можливості самореалізації. Такий розклад сил нам звичний, і він цілком приймається суспільством. Хоча ні у кого немає очікувань, що дружина в даному випадку обов’язково загрузла в домашньому господарстві, і їй ніколи зняти фартух, вона цілими днями драїть величезну квартиру. Найчастіше у такий дружини є помічниця по господарству, няня для дітей і, якщо потрібно, шофер. Чим зайнята дружина? Так чим хоче, візити до масажиста або візажиста. Всі вважають, що їй пощастило. Ніхто не вимагає, щоб вона працювала касиром в сусідньому супермаркеті. Але, змінивши ситуацію в точності до навпаки, ми отримуємо сумну картину.

Якщо жінка власник великого бізнесу або менеджер вищої ланки, то якому чоловікові дозволено бути її чоловіком? Або чим повинен займатися її чоловік? Учитель середньої школи? Охоронець в дверях її бізнесу? А може просто грати на бульварі в доміно? До речі хороша ілюстрація представлена ​​у французько-грузинському фільмі "In vino veritas" Яку пораду дають нашій клієнтці родичі і знайомі? Розлучитися або просто вигнати.

Принц може взяти в дружини Попелюшку, але принцесі не дозволено вийти заміж за вугляра. Легше піти в монастир, чим протистояти засуджує думку свого оточення. Спільне життя, вона ще повинна бути сумісна з думкою суспільства, коли хочеться похвалитися своїм партнером, як власним успіхом. Часом нам хочеться знати, як на нього дивляться інші, вважають родичі і знайомі цей шлюб вдалим чи навпаки.

Керівні позиції жінки на роботі неминуче будуть проявлятися в тій ролі, яку вона грає вдома. Широко відомий фільм "Москва сльозам не вірить" показав цю ситуацію досить виразно та чітко. Помінятися місцями настільки, щоб чоловік займався дітьми і будинком, так просто не виходить, так як у чоловіка немає такого прикладу в його минулому досвіді. Йому важко проявити ініціативу на цьому терені. До того ж, дружина не вважає за потрібне його в цьому мотивувати і підтримувати, а як раз навпаки, вона його викриває, що ванна вимита недобросовісну, вечеря приготовлений не дієтичний, як слід було б для її сина, а за пилосос чоловік береться виключно тільки по її примусу.

Домашні господарки бувають різні хороші і ледачі, але якщо чоловік відстоює своє право не ходити на службу, йому необхідно проявляти завзяття на ниві домашнього творчості, тобто постійно доводити як багато він робить домашніх справ. Сподіваюся, читач відчуває, що я пишу це з іронією.

Що порадити клієнтці? Чи несе вона відповідальність за свого чоловіка? Буває, що після розлучення чоловік стає цілком успішною людиною і створює новий шлюб. Але частіше буває, що чоловік впадає у відчай, спивається і опускається на дно. Непрацюючий чоловік це велике випробування для любові. Питання іноді формулюється так, за що ж його любити, якщо він не працює. У відсутності любові навчити клієнтку будувати відносини так, щоб вона посилала чоловікові підкріплюють повідомлення, майже неможливо. Це означає, що вона повинна менше уваги приділяти своїй кар’єрі і більше працювати над комунікативними навичками з партнером. Але емоційний охолодження вже настало. І тут я чую від неї заперечення: "Ми не лаємося, у нас все тихо, розбиратися в таємних рухах його душі мені не цікаво!"

І цей аргумент є доказом істинності цієї статті, але вже з іншої позиції: жінка, виявивши, що вона неуспішна в сфері сімейної комунікації, махнула не біда рукою і пішла змагатися в інший "вид спорту" під назвою "кар’єра".

Автор: Тетяна Пухова психолог, психотерапевт, кандидат психологічних наук.