Кінець відносин

Автор: Столярова Світлана, гештальт-терапевт.

Чоловік завершив відносини раптово і мовчки. Ми були знайомі трохи менше місяця, все тільки починалося – приємна листування в whatsapp, квіти, прогулянки, перший поцілунок … Але щось пішло не так. Став писати рідше і суші, а потім і зовсім пропав, проігнорувавши моє "Привіт як у тебе справи?" після декількох днів мовчання.

Я дивувалася, сумувала, трохи хвилювалася, чи не сталося чого. Гаразд би він сказав: "вибач, це з тобою не пов’язано, я просто не готовий продовжувати / не бачу нас разом / сподобалася інша …". Це зачепило б, звичайно, але я б відчула, що до мене поставилися з повагою. А ось так мовчки … якось не те що не по-чоловічому, але і не по-людськи чи що …

Все закінчилося три тижні тому, і я начебто перестала про нього думати, але сьогодні його день народження, і я помічаю, що сумую, згадуючи, з яким піднесенням міркувала про варіанти подарунка приблизно тоді, коли він вирішив не продовжувати. Що ж, буває, іноді люди не знаходять в собі сил на повагу до інших.

Мені було важко на серці, я писала в щоденнику роздуми і виявила, що почуття з приводу цієї ситуації як і раніше сильні – злість, мабуть, навіть лють і … сором. Зловила себе на тому, що подумки прокручую варіанти образливих "поздоровлень" різного ступеня отруйності. А ще я помітила невідповідність сили переживань приводу і подумала, що, швидше за все, "підтягується" якийсь мій травматичний досвід минулого, і частина почуттів адресована зовсім не цій людині.

Я почала розбиратися, що зі мною відбувається – стала описувати свій стан в деталях, намагаючись сформулювати, що б я йому сказала, і виявила наступне "послання": "Я злюся на тебе за те, що ти перестав зі мною спілкуватися. Відчуваю сором – я "не підійшла" тобі, недостатньо хороша для тебе. Я показала своє бажання відносин, любові, уваги, а ти відштовхнув ".

Це нагадало мені дитинство, ті моменти, коли я соромилася своєї потреби в любові і уваги до моїх дитячих потреб. Я боялася бути незручною, почути "ти занадто багато хочеш, ти – примхлива", відчути, що не заслуговую отримати те, що мені потрібно, через свою "плохости". Відмова чоловіки активізував більш ранні "дитячі" відчуття. Я як на резіночке перелетіла в стан безпорадної дитини, маленького і потребує. Хтось великий і сильний вирішує, чи підходжу я … А я не вирішую.

Мені став зрозумілий глибший підтекст моїх нинішніх переживань. Батьки колись не змогли задовольнити мої бажання (та й не повинні були, все їх задовольнити неможливо в принципі), але тоді не прозвучало таких важливих слів – визнання, що мені не дають не тому, що я не гідна, а тому, що це у них не було можливостей – сил, часу, грошей, бажання в той момент, коли мені було потрібно. І зараз чоловік, вийшовши зі спілкування мовчки, ніби-то так само не сказав того, що мені важливо було почути – "справа не в тобі, справа в мені – це мені треба інше, прости, якщо тобі боляче, мені шкода, що так".

Мої щоденникові нотатки вже стали звичним способом само-терапії та самопідтримки. І в цей раз, з’ясувавши суть, я відчула полегшення – все встало на свої місця. Я вийшла зі стану маленької соромляться дівчинки. Я спокійно усвідомлюю, що дії іншої людини зі мною можуть бути взагалі не пов’язані. Хтось скаже: "Так це все дрібниці. Чи варто було взагалі переживати? Я б не помітила навіть".

Порада за вас. Можливо, у вас щось інше стане тригером активації дитячих спогадів. Я ж ділюся своєю історією і досвідом проживання подібних ситуацій. Багато здаються незначними події можуть піднімати почуття, які стосуються більш раннього досвіду.

Іноді люди хочуть навчитися бути невразливими, щоб "не турбуватись", "щоб нічиї негативні оцінки або дії не чіпали і не впливали на емоційний стан". І успішно домагаються цього, заборонивши собі близько підходити до хворобливих переживань, не дозволяючи собі навіть замислюватися про те, що вони відчувають. Тільки не варто після дивуватися з’явилася тязі до алкоголю, серіалів, шопоголізму і іншим залежностям, що дозволяє розрядити заряд неусвідомлюваних переживань. Це – плата за заборону, за нібито "невразливість".

Я займаюся зворотним – відновленням чутливості при контакті з реальністю. І в цьому я вразлива, так. Це непросто і енергозатратно. Але коли я включена в реальність, що не тікаю від неї в ілюзії, не роблю собі анестезію, я проживаю ситуацію в усій повноті почуттів і відчуттів. І на виході я вже трохи інша – я, яка придбала і засвоїла якийсь досвід.

Зі мною ось так поступив чоловік. Як мені це? до "щоденника" це було принизливо і соромно. І хотілося помсти. А зараз – я відокремила цю ситуацію від дитячої і напруженість відчуттів пішла. До чоловіка у мене як і раніше є почуття – вже швидше досада і співчуття, що не знайшов у собі сил попрощатися. А себе мені не шкода – я не соромлюся, ситуація взагалі не про мене. Образа і злість потихеньку розчиняються, поступаючись місцем смутку, що з цією людиною у мене не станеться чогось хорошого. При цьому я відчуваю себе стійко, цілком собі подобаюся, і відкрита новим зустрічам.