Чи є перспектива у відносин на відстані

Одним з перших моїх клієнтів була людина, яка прийшла, щоб налагодити стосунки зі своєю дружиною. Ми пропрацювали місяці два, перш чим з’ясувалося, що його дружина живе за п’ять тисяч кілометрів від нього, і бачаться вони приблизно раз на півтора-два місяці. Мають спільну доньку. Обох такий стан справ цілком влаштовувало. Ну хіба що – якісь деталі.

У моєму оточенні є люди, які роками складаються в міцних любовних відносинах з коханими, що живуть від них далеко. Вони інтенсивно спілкуються, благо сучасні засоби зв’язку цього цілком сприяють. Навіть в кіно чи театри разом ходять, якщо відмінність в часових поясах не надто сильне. Серед них є ті, хто зустрічається регулярно, не рідше чим раз на місяць. А є пари, які проводять разом від сили 3-4 тижні на рік.

І чоловікам, і жінкам ні-ні, та нарікати друзі-подруги: навіщо тобі це треба? Заведи вже нормальну сім’ю. І ключове слово тут: «нормальну».

Загляньте в свій комп’ютер, і ви тут же виявите десяток-другий семінарів-вебінарів, на яких вас навчать все робити правильно. Правильно виходити заміж, правильно народжувати, правильно годувати, правильно будувати кар’єру, правильно писати книжки, правильно розлучатися, правильно розмовляти з колишнім, правильно – зі свекрухами (колишніми і діючими), правильно ходити, правильно дихати і думати.

Ми тепер повинні все робити правильно, то є – «нормально». До нас так хитро підбираються, що навіть переконують, що бути «нормальним» – це і є бути собою.

Передбачається, якщо нас всіх гарненько цьому не навчити, ми будемо все це робити абияк, а то і зовсім ніяк. Виходить, ми все опиняємося в жорстких лещатах норми, яку транслюють «знаючі»: психологи, коучі, інші вчителі життя. І ця норма заступає обрій, не дає жити, змушує весь час кудись дертися і повзти. Найчастіше – в сторону від себе, в сторону від реальності і навіть в сторону від тієї самої психологічної норми, до якої ми всі нібито прагнемо.

Тому що немає психологічної норми однієї на всіх людей.

Те, що нормально для любителя спілкування, абсолютно не підходить людині, що прагне до самоти; то, що ясно як божий день людям, у яких розвинене мислення, здається темним лісом людям інтуїтивного складу; то, що для кинестетика буде непроглядній пеклом, цілком підійде візуалу. І так – ще по сотні різних «параметрів», які майже неможливо врахувати, коли маєш справу з людиною. Тисячі, мільйони варіантів – і все норма.

Об’єднує «нормальних» не так вже й багато: вони намагаються дотримуватися правил гігієни, в тому числі і психологічної, а також враховувати інтереси оточуючих в тій же мірі, в якій враховують свої, вміють підтримувати необхідні для життя соціальні контакти, включаючи робочі, яким би дивним ця робота не виглядала для інших.

Також непогано «нормальний» людина усвідомлює і визнає свої відмінності від середньостатистичного «нормальної людини». Наприклад: всі «нормальні» люди мріють про будиночок в селі, але є ті, які не мріють, і вони теж – нормальні.

Всі «нормальні» до середини життя вибиваються в менеджери середньої ланки, а деякі посилають свій офіс під три чорти і заводять корову в селі. Всі «нормальні» розлучаються, якщо пішла любов (або живуть «заради дітей»), а деякі навпаки, не розлучаються і живуть разом «по дружбі», а інші «нормальні» якраз заради дітей розлучаються.

Тут головне: усвідомлювати свої відмінності від інших. І робити усвідомлений вибір: так, я хочу жити саме так, навіть якщо це здається дивним деяким людям. Або: немає, я більше так не хочу, я хочу по-іншому, хочу навчитися, як все, навіть якщо це буде коштувати мені неймовірних зусиль.

І в цьому контексті відносини на відстані, які прийнято серед «нормальних» вважати «ненормальними», нітрохи не гірше будь-яких інших за умови, що ті люди, які в цих відносинах складаються, усвідомлювали, чому саме їм підходить саме такий формат, чому вони його вибрали, чи добре розуміють, чого вони позбавляються, і чи готові до цих позбавленням в ім’я інших, більш привабливих саме для них, особливостей такого життя.

Зрештою в нашому світі засоби комунікації удосконалюються нескінченно. І якщо той, з ким вам краще, щасливіше і краще за все, живе за 5 тисяч кілометрів, чи можна це вважати реальною проблемою? Особливо, якщо у вашій особистій системі координат щастя і комфорту немає обов’язкової опції «бути разом 24 години всі 365 днів в році». Можливо, є «нормальні», яким треба саме так. Але є і такі, яким достатньо зустрічатися раз на місяць на два дні. І ви не повірите: деякі люди примудряються відчувати себе щасливими, проводячи разом відпустку, різдвяні канікули і великодні свята.

Любовні стосунки на відстань мають довгу і поважну історію. Пенелопа чекала свого Одіссея все життя без всякого вацапа або скайпу, між іншим. Як ми пам’ятаємо, її нескінченно дошкуляли женихи, які розраховують зайняти місце давно зниклого Одіссея. Не знаю, не лукавив чи Гомер, описуючи, як вона страждала від їх домагань. Нескінченно чекали своїх лицарів з військових походів героїні лицарських романів.

Тисячі, сотні цілком реальних жінок, дружин моряків і мандрівників, залишалися чекати їх на березі. Подорожі тривали роками, і ніякі пошти, навіть голубині, не приносили від їх коханих ніяких звісток. Бернард Шоу листувався зі своєю коханою жінкою роками, Цвєтаєва була в страсний листуванні з німецьким поетом Рільке. Цілком, цілком симпатична компанія.

Безперечно: люди, яких влаштовують відносини на відстані, мають свої особливості. І добре, якщо ви, як учасник цих відносин, ці особливості добре усвідомлюєте.

Напевно ви хочете близькості, але, коли її надто багато, відчуваєте тривогу. Напевно у вас є свій особливий світ, в який ви не готові запрошувати інших, навіть дуже близьких людей. Може бути, досвід життя в батьківській родині навчив вас шукати інших форматів в любові.

І якщо ви усвідомлюєте свої особливості і не хочете нічого міняти, то відносини на дистанції – цілком нормальний формат. Якщо ви хочете саме таких відносин.