Чи можна пробачити батьків?

Андрій колосівців

Ми всі родом з дитинства. У нас за спиною наш часом не простий скарб з дитячих образ і обділеним. Ми б не хотіли нести його з собою все життя, але знову і знову наші рани ниють. Часом це можуть бути рани, які ми отримали від наших батьків. Від тих людей, які мали б були бути нашими захисниками і джерелом любові. У всіх у нас рюкзаки з різним наповненням. Кого-то здавали на п’ятиденку в садок. Кого-то лупили ременем. Кого-то використовували, як інструмент своїх нарциссических переживань. Кого-то закривали і залишали одних на цілий день. Кого-то змушували за собою доглядати і бігати в магазин за горілкою. А хтось був "цапом-відбувайлом" у всіх конфліктах між батьками і вони його постійно перетягували на свій бік. Буває дуже важко жити з батьками, які психологічно ще самі діти.

Спочатку дорослішаючи ми вміло уникаємо спогадів про біль дитинства. Ми заперечуємо, раціоналізуємо, відстороняємося, забуваємо. Адже нам буває так боляче зустрітися з правдою. Одна з правд може бути в тому, що ми не наситився від своїх батьків в дитинстві безумовним прийняттям і підтримкою. А в деяких випадках ми навіть були розтоптані своїми батьками: нас били, ґвалтували, маніпулювали, знущалися. Дуже боляче з цим зустрічатися і визнавати. Цей біль встає між нами і батьками. Часто ми намагаємося змусити себе їх любити. Адже нам так важливо повірити в свій самообман, що у нас були найкращі і люблячі батьки. Але це не завжди так …

Перше з чим ми можемо зіткнутися – це з шоком і невір’ям, що з нами так було. Нам часом може захотітися кричати від несправедливості й образи. Нам може стати себе шкода, що ми вже ніколи не проживемо щось дуже важливе зі своїми батьками. У те, що це назавжди (ніколи ми вже не будемо маленькими і у нас не буде другого шансу насититися любов’ю батьків) не хочеться вірити. Може бути дуже боляче. Ми можемо почати намагатися отримати додатково недодане від ще живих батьків. Випрошування і маніпулюючи, подлізиваясь і догоджаючи, ображаючись і звинувачуючи. Як правило, це все марно. Батьки залишилися тими ж, та й ми вже досить великі і не поміщаємося на їх ручках.

І тоді є надія (якщо нам пощастить, і ми не потрапимо в круговорот "заслужи любов батьків") Почати на них злитися. Щось в нас всередині починає кричати, що з нами не можна було так! Ми зіщулюємося від болю і ненависті. Ми готові мстити. Мстити за втрачене дитинство і любов. За відсутні ласкаві і приймають руки. За вимоги бути кращими і зручними для батьків. Адже ми хотіли просто, щоб нас любили. Ми починаємо злитися і обурюватися … Ми ще не до кінця віримо, що все це сталося з нами..

Якщо нам вдасться позлитися на батьків, то за злістю може прийти печаль. Часом стадія неприйняття і злості триває досить довго. Адже ми так старалися любити своїх батьків в надії отримати відповідь почуття. Ми приховували свій біль. Тепер настав час обурення і агресії. Ми йдемо до психолога, розмовляємо з друзями, пишемо і спалюємо листи ненависті до батьків або зустрічаємося і ділимося з батьками своїми почуттями. Ми проживаємо недопрожітую злість з дитинства. З риком гніву ми розлучаємося з дитячими очікуваннями і ілюзіями. Нам ставати по-справжньому боляче і нестерпно, і ми всередині кричимо і "рвемо на собі сукні та сорочки" від безсилля і злості. Ми кричимо, що з нами так було не можна!

Якщо нам вдалося позлитися, то слідом може прийти печаль. Печаль – вона як очищення. Вона разом з тихими сльозами дбайливо приймає наш непростий існування. Вона визнає нашу даність і неможливість щось змінити в минулому. Вона визнає, що це сталося з нами і це не змінити. Нам просто сумно … Ми можемо почати співпереживати самим собі і тим самим виявляти до себе акт любові. Метафорично ми беремо самі себе на ручки і плачем над нашими ранами. Ми беремо участь собі, дбаємо про себе, горюємо, що все це сталося саме з нами..

Коли ми отгоревалі і прийняли даність, що інших батьків у нас не буде, ми можемо почати звільнятися від вантажу дитинства. Ми усвідомлюємо свою окремішність і починаємо вибудовувати більш незалежні відносини від наших батьків. Раптово ми можемо побачити їх людську природу і зрозуміти їх обмеження. А якщо придивитися ще глибше і зазирнути в їхнє дитинство, ми можемо побачити таких же поранених дітей. Звичайно нам не ставати від цього легше. Але розуміючи і приймаючи їх людяність, ми можемо прийняти і свої промахи і обмеження.

Стадія прийняття переплетена між собою зі стадією вибачення. Б. і Дж. Уайнхоод в своїй книзі "Освобояжденіе від співзалежності" пишуть: -"Справжнє прощення не заперечую правду про ваші почуття і не відхиляє їх. Воно зустрічає їх у всеозброєнні. Дуже важливо, щоб ваша ненависть по відношенню до батьків була визнана. Це шлях до справжнього прощення. Коли ваша ненависть і гнів повністю виражені (не обов’язково по відношенню до тих, з ким вони пов’язані), вони можуть трансформуватися в почуття смутку і болю через те, що до вас так погано ставилися. Це веде до справжнього зцілення – справжнього розуміння ваших батьків і того, чому вони з вами зверталися саме так, а не інакше. Тільки в цьому випадку ви почнете відчувати почуття співпереживання і симпатії, необхідні для справжнього прощення. Це дасть вам можливість побачити їх в якості жертв – людей, які були відповідальні, але не були винні. Вони робили все, що могли. Вони потребують зцілення в такій же мірі, як і ви …"

Також про прощення у своїй книзі "Привиди навколо нас: в пошуках порятунку" пише Джеймс Холліс: – "Звичайно ж, пробачити зраду непросто, але відмова пробачити назавжди прив’язує нас до зрадника. Пробачити – значить визнати людяність іншого, визнати свою людяність – тільки так ми можемо скинути окови минулого. Коли ми бачимо горюющего людини, то, яким явним не було б зрада, перед нами людина тісно пов’язаний зі своїм зрадником, не змив з себе злість і ворожість..".

І ось прийнявши і простив своїх батьків і своє непросте дитинство ми нарешті то можемо будувати плани на майбутнє. Важливий етап цієї стадії – завершення психологічної сепарації / диференціації від батьків. Для того щоб її вдало пройти нам потрібно спочатку навчитися:

2. Розповідати батькам про свій біль і очікуваннях. Якщо їх вже немає в живих, то психологу або близьким людям, які готові нас вислухати.

2. Давати вихід своєї злості і незадоволення. Це можна зробити через спеціальні вправи (наприклад, написати лист батькам і спалити), на сеансах психотерапії або безпосередньо з батьками.

3. Вибудовувати з батьками шанобливі стосунки з чіткими кордонами.

4. Вирішувати всі фінансові питання та питання зі спадщиною. Обговорити з батьками їх обов’язок написати заповіт (а краще дарчі).

5. Прямо просити у батьків те, що хочете.

6. Не уникати конфліктів з батьками. Вчитися їх вирішувати і привносити в них свою позицію.

7. Вчитися говорити – "немає".

8. Намагатися зрозуміти, як можна більше про себе, щоб уміти розділяти свої почуття і почуття батьків.

9. Довіряти собі і своїм почуттям більше. Не дозволяти собою маніпулювати з боку батьків.

10. Усвідомлювати, що це не Ваша провина. Юлія Лапіна в своїй статті "Позбутися від наслідків токсичного дитинства? Слово, яке найбільш потрібно" пише: – "Самозвинувачення, яке відчувається як базове налаштування мислення, змушує вас мовчати і думати, що в вас є якийсь "дефект", який якщо виправити, то тоді все і налагодиться. Усвідомлення того, що ви не винні тягне за собою і усвідомлення того, що ви не можете виправити проблему лише самостійно – батько (-ли) повинен (-ни) працювати над проблемою разом з вами".

11. Дякувати батькам за те, що вони змогли і були в змозі дати. Для цього можна спробувати скласти список тих моментів і тих справ, за які ви вдячні своїм батькам.

Якщо Вам вдалося диференціюватися від батьків і якщо Ви змогли в них побачити таких же самотніх і вразливих людей, як і Ви, можливо Вам стане простіше прийняти своїх батьків з усіма їх недоліками. І Вам простіше стане прийняти себе з усіма своїми ранами і шрамами. Прийняти себе покаліченими, але в глибині душі улюбленими. Взяти самих себе на ручки і покачати … погладити по голівці .. і сказати – "Ну що ти .. я з тобою! Все буде добре! Ми впораємося!"..

Напевно не завжди можна пробачити 🙁 Як Ви вважаєте?