Відраза до похвали

Є одна неприємна тема … Це подвійні почуття. Ну, класика жанру, клієнт приходить із запитом «я відчуваю щось, що не відповідає тому, що було б тут відчувати». В даному випадку – відраза до похвали від батьків.

Коли батько каже щось на зразок хороше, але хочеться це не чути, а краще ще і відригнути в тазик. Тобто. Чуючи похвалу від інших людей, її можна навіть сприймати і присвоювати. Розпливатися в усмішці. "Да я такий".

Відраза до похвали батьків

Коли один скаже, що проект вийшов шикарний – це приємно. Але варто батькові похвалити той же проект – він як би знецінюється і хочеться від нього трохи відмовитися від нього. Сказати, що насправді його придумав наш менеджер, я тут ні при чому. Захиститися від похвали, уявляєте.

Багато хто зараз скажуть, що це тривалий підлітковий період, і що зріла людина такою нісенітницею не страждає. Не погоджуся на 100%, оскільки я все таки працюю з дорослими, такими, що відбулися людьми, у яких дитинство вже відіграло всюди, де тільки можна. А проблеми в стосунках з батьками – завжди досить інфантильна штука.

Коли (парадоксально, хлопці!) Хочеться, щоб батько думав про вас як-то гірше.

Коли здається, що після похвали батька і далі потрібно триматися обраного курсу, і не знижувати планку, але сама така думка викликає блювотний позив.

Хоча ні, думка тримати планку – здорово, але коли цей самий батько каже «ось так і продовжуй», фу, відразу все на пів на шосту.

Дуже багато, кому така тема не актуальна, кажуть людині з цією проблемою підтримують речі, «так що ти починаєш», «дай бабусі потішитися», «їм буде приємно».

Але і така підтримка теж викликає огиду.

Я тільки що провела невелике опитування, і з’ясувала, що у людей з такою проблемою ще є супутнє відчуття. Почуття сорому. Соромно, коли родичі заводять шарманку «як ми тобою пишаємося».

Чому так виходить?

Є такі припущення.

Подвійне послання. Похвала + якась пасивно-агресивна гидоту. Приклади з життя з розбором: «Я так тобою пишаюся (добре), я й подумати не могла, що з того он підлітка (трохи бридко) виросте така світська дама (схоже на сарказм, нудно)», «Треба ж (змішані почуття – схоже на іронію)! Як чудово вийшло (вже не віриться), щось в лісі здохло (хочеться взяти і вдарити, злість і огиду) »,« Ти моя розумниця (добре)! Я завжди знала, що з тебе вийде щось путнє (вже не добре, значить, було недолугого?), Я завжди в тебе вірила (буеее) »..

Від таких похвал є відчуття себе піддослідним кроликом. Відчуття, що сидиш в лабораторії, а батько – вільний спостерігач, радіє, але скоріше як за експеримент, а не як за особистість.

У мене є чудовий клієнт, який видав цитату на цю тему. «Кожен раз, коли мама говорить, який я чудовий, мені хочеться спиться».

Я обговорювала з ним це питання злості на похвалу. Адже це саме злість. Бажання заподіяти собі шкоду, щоб іншому було боляче. Витончена пасивна агресія. Якщо пасивна агресія в реакції – значить вона ж є і в самому посиланні від мами.

Очікування. Дуже дивна форма відповідальності, що покладається на дитину. Трохи самопожертви. Щоб було зрозуміліше – це коли батько дає послання «я від чогось відмовився, щоб це було в тебе. Будь ласка, бережи це, і винагородити мене за мої жертви ».

Як би, вибір без вибору. За тебе все вирішили, на користь тебе щось віддали, тепер танцюй. Танцюй, інакше ти невдячна скотина. «Танцюєш? Молодець, має ж за мої жертви мені віддасться. »

Послання на кшталт «я цього не зміг, а ти зможеш», «на жаль, моє покоління було позбавлено таких можливостей, але жив би я в твій час, я б точно не упустив шанси, які упускаєш ти», «якби в мене твоя молодість, я б точно домігся успіху ». Це зобов’язує, чорт забирай! Чи не користуючись можливостями – засмучує маму. А вона пожертвувала всім …

Таке витончене заяву про очікування, під соусом «ти не цінуєш того, що маєш».

Чомусь, навіть головою розуміючи, що це особисті труднощі батька, що він десь упустив і недобрав, все одно люди зазвичай включаються на це, і хочеться зробити на зло.

«Мама хоче від мене успіхів в музиці? Закинути музикалку! Щоб не розслаблялася. » – так працює психіка в цієї історії.

Чи не тому що людина погана і шкідливий, а тому що досягаючи вершин, виникає неминуче відчуття, що робиться це не для себе, а в честь батька, що поховав своє «я» під очікуваннями від дітей.

Пропадає своя радість, свої цілі. Мама виховує в собі гордість, що це ЇЇ син. «От якби я тебе тоді не віддала в художнику, ти б так не малював». Взяла, і привласнила собі досягнення. Який тоді в них сенс.

Є в психології поняття «нарцистичнім розширення». Це коли людина вважає себе як би «продюсером» кого-то. Нерідко так і у подружжя, але частіше у батьків по відношенню до дітей. Завжди дитячі невдачі сприймаються як власний провал. Дітей хочеться відправляти по своєму шляху, або за своїм наміченим, але не реалізованому шляху. Дитину знецінюють, якщо його інтереси йдуть в розріз з батьками.

Я добре знаю, як бути нарцистичнім розширенням. Це завжди балансувати на грані між «мамина біль» і «мамина гордість». Завжди між «геніальна дитина» і «невігластво». Коли то перехвалюйте (але хвалять, зрозуміло, свій внесок, а не дитини), то опускають на землю (коли бачать прикру реальність).

Нарцистичнім розширення – це коли хочеться отримувати визнання за своїх дітей. «Пишаюся своїми дітьми» – як стиль життя. Помірно, звичайно, все пишаються. А ось так прям щоб аж розпирало – нездорова фігня. Дуже нездорова. Я завжди насторожує, коли людина розхвалює дітей. Завжди виникає питання, а чи бачить він взагалі цих дітей …?

Нарцистичнім розширення – це коли в похвалу дитини завжди вписується власну участь. «Якби у тебе такий матері, як я, фіг би ти така виросла!», «Це мої гени», «Це моє виховання», «Це у тебе в наш рід, по нашій лінії!». Я це пишу, а мене вже нудить. У нормі, взагалі, за замовчуванням зрозуміло, що є компонент генів, спадковості, вкладу в дитинстві. Батько, що не чекає визнання за дитину, як за свій «продукт», як правило, не вважає за необхідне всюди вставляти, який він молодець.

А, ще одна причина нудоти від похвали – це конкуренція. Це коли батько не може просто порадіти, він завжди включається чимось своїм, і хоче заткнути за пояс. «Щоб знав своє місце».

Чи не «молодець, я радий», а «молодець, але ось я в такій ситуації …»

Не знаю, в якій формі давати визнання конкуруючому батькові. Зазвичай вони не бачать це визнання. Конкуруючому батькові здається, що його не цінують. Напевно, перед ним треба падати ниць, щоб він відчував себе добре.

Напевно, не дітям слід заповнювати прогалини в його голод до похвали. Але терпіти постійний союз похвали зі знеціненням – доведеться.

Так синам батьки розповідають, мовляв, ти шмаркач ще. «Ось поживи з моє.»

Так, це конкуренція.

І ці всі «ми по-доброму», коли хвалебна фраза закінчується словом «але», а потім після нього протиставляється щось всього вищесказаного.

«Ти зробив добре, але ти ще мало в цьому розбираєшся». Щоб підкреслити, що сам батько розбирається краще. Навіть якщо він взагалі не шарить.

Прагнення після похвали чогось навчити. Просто так, без запиту. Тому що дитина ж сам не впорається. Дати поради на дорогу.

Це не про радість за, це про те, щоб резюмувати, що до успіху – як до неба раком. Щоб дитина булки не розслаблятися. І, звичайно, з кращих спонукань.

Можливо, ця стаття зніме у кого-то питання, чому не хочеться взагалі нічого говорити і показувати. Я не знаю, правильно це чи ні. Я не знаю, що з цим робити. Це просто сумна реальність, яка є у якійсь частині оточуючих людей.

Всього лише одна з різновидів комунікації між поколіннями. Почуття відрази до похвали навряд чи безпідставно.

Просто в таких ситуаціях дуже складно піднімати цю тему. У відповідь буде агресія. Люди не усвідомлюють, що їхня гордість – з домішками токсичних залишків. Люди не усвідомлюють, що це взагалі проблема. Так буде і у частини наступного покоління, і через одне, і через два. Якщо це існує, значить, це природно.
Хоч і сумно.