Відносини: ходіння по муках. А сенс?

Вікторія Пекарська

Двоє наближаються одна до одної до тих пір, поки не натикаються на серію Серйозних Відмінностей (якщо мова про любовні стосунки, то частіше до кінця першого півроку, але може бути і набагато раніше). Наприклад, партнер не готовий прощати вам підвищений тон і довго мстить за нього мовчанням. Або один з вас любить подорожувати, а другий – ні, і ще тиждень вилежується з видом страждальця під ковдрою після виїзного "відпочинку". Або ще простіше: один з вас рано засинає і не хоче вести задушевні розмови перед сном, а другий відчуває себе покинутим. Як то кажуть, вставте своє.

Суть проблеми: звичне дію одного стає джерелом мук для іншого.

Зверніть увагу: Не партнер вам заподіює біль. А ви її відчуваєте при деяких його (без) діях. Це болять старі "рани".

Виявлене Серйозне Відмінність заважає подальшому зближенню (а іноді і взагалі знаходженню поруч). Природно, – хочеться зруйнувати цю перешкоду.

У відносинах настає період спроб "не києм, так катанням" змусити партнера поводитися так, щоб цих його "завдають-вам-біль" дій не стало. У хід йдуть прохання. Вимоги. Ультиматуми. Маніпуляції. сльози. "покарання" ізоляцією і погрозами відкидання. Лайка. Навіть бійки. Інтенсивність впливу залежить від міри того болю, яку потрібно вгамувати – і ваших улюблених способів заподіювати "біль у відповідь".

Головні заклики цього періоду відносин: "Перестань робити те, що завдає мені дискомфорт" і "Відчуй на своїй шкурі, як мені боляче". За ними слідують всім відомі: "Як ти можеш робити це знову, адже я просив (а)?", "Ти робиш це навмисно!", "Ми ж домовились". І так далі, як то кажуть, дивіться продовження в наступному сезоні.

Йдемо далі. Як це все виглядає для другого?

Спочатку він дивується: "роблю, що зазвичай, чого така реакція?", "я не хотів", "добре не буду" і т.п .. Потім вінітся: "да я не спеціально", "Ну прости", "я і так намагаюся". Далі – злиться: "Не подобається – йди", "це у тебе з головою не в порядку".

Зверніть увагу: Швидше за все, партнер і не проти перестати завдавати вам біль. Тільки він і не заподіює. він "не спить", "НЕ подорожує" і "підвищує тон" просто тому, що так звик і не вміє змінюватися. Не вміє і не хоче вчитися. Причина не в зловмисності: він просто не розуміє – чому така драма через дурниці. Причина №2 – коли він все ж докладає зусилля і змінюється (наприклад, стримує свій тон), – цього взагалі ніхто не помічає. Природно: адже перший і не в курсі, що він намагався! Тобто за зусилля – нічого. За їх відсутність – образи. Ніяких позитивних причин змінюватися.

Загалом, цей другий, – зі свого боку, – сподівається, що ваша примха пройде, і ви перестанете від нього цю нісенітницю хотіти. Адже він не зі зла. А змінюватися – ну, немає … Ми тут особистісний ріст в повний зріст не замовляли …

Однак це ще не все. Насправді, – тадам! – та ж сама пісня відбувається і з другої сторони. Тільки в інших випадках, які тепер уже "дурниця" для першого.

Чи буває інакше? Буває, звичайно. Я навмисно не акцентую увагу на таких моментах, які змінити можна, і обидва роблять це один для одного. Чого на них зупинятися-то? Змінилися, і все – проблема вирішена.

Отже, що маємо в підсумку. Взаємні претензії. Непорозуміння, чого це він / вона так біситься через дурниці. Бурхливі сварки, з метою "зруйнувати перешкоду".

Дуже швидко взаємне невдоволення відсутністю обіцяних (!) Змін у партнера перетворюється в перепалки з підміною контексту: "Ти чого знову моїй мамі нагрубив?", "Нічого я не грубіянив, ти сама вчора поїла і за собою зі столу не прибрала!". Що до чого – чорт ногу зломить!

А перекладається просто: "Ти погано для мене змінюєшся", "Ти теж погано для мене змінюєшся! І навіть взагалі не змінюєшся!".

Сльози. Крики. Всі ображені і сидять по кутах. Хто кому що повинен – ​​незрозуміло.

Як не дивно, але навіть такі явні паралелі, які, здавалося б, повинні пролити світло на грандіозність драми один для одного, – не породжують рефлексії. (Коли це відбувається прямо під час терапевтичної сесії з парою, що з’ясовує стосунки, тільки уповільнення, і детальний опис – "дивись … ти зараз робиш те … інший – це …" дозволяє їм почати щось помічати). Інакше – пара продовжує битися не на життя, а на смерть, сподіваючись, таки зламати опір.

Результат усіх цих військових дій передбачуваний: часто разом з "руйнуванням перешкоди" руйнуються і самі відносини.

Ліричний відступ. Чи помічали? Коли той партнер, що "черствіший", залишається раптом один, він раптом схоплюється: "Ой, що це прямо так було для тебе боляче? Що ж ти не сказав (а)?". У цьому місці інший хапається за голову, непритомніє і охороняв в космічних масштабах – причому все це одночасно. "Я – не сказав (а) ?! Так я сто разів … Ось тобі мільйон скріншотів листування". Перший в жаху навіть іноді біжить виправлятися … Але ми то знаємо! Будь це так просто для нього – він би і раніше змінився. Постарається він так два-три місяці від сили, і з’їде на старі рейки (в основному, через вищеописаної причини №2). І – От чорт – стара пісня на новий лад: дивіться третій сезон.

Уцілілі пари рушать далі відповідно до одним з двох сценаріїв:

1. Поширений варіант.

з "військових дій" поступово піде драйв: ви до чогось звикнете, від чогось втомитеся. Може, будете все життя співати на цю тему пісню "ти все життя мені зіпсував (а)". Не виключено, що іноді один з вас буде прикидатися, що "він вже не такий", а інший – "що вже і так зійде". Але від облуди не полегшало. Біль поступово перетвориться в хронічну і від цього звичну і малопомітну. Якщо не нариватися.

Зближення стане неможливо. Пара застигне на певній дистанції: обидва припинять ділитися думками, почуттями, подіями з життя. Життя їх зведеться до "Ні-близькій-співжиття". Зате не боляче. І не треба змінюватися.

2. Рідкісний варіант.

Ви знайдете свій біль і вирішіть цю проблему – в своїй душі. Займетеся, нарешті, собою, і перестанете змінювати іншого. Одночасно, у відносинах стане легше, приємніше, і знову з’явиться можливість зближуватися.

До наступної серії Серйозних Відмінностей. І деякі з них будуть дуже болючі. І реакції – дуже бурхливими. І ви вже будете знати і пам’ятати, що це не означає, що партнер вас розлюбив і заподіює біль "спеціально". І кожен наступний крок до зближення, буде відкривати вам нові грані один одного. І нові "болючкі", дбайливо обгороджені від всіх сторонніх.

Власне, в цьому я і бачу глибинний сенс справді близьких любовних відносин – вони дають можливість особистісно рости поряд з Іншим.

Поруч з близьким. Рідним. Підтримуючим. Чи не стороннім. І ви зможете дати йому те ж саме у відповідь: терпіння і турботу, коли він зустрінеться зі своїм болем поруч з вами.

Ми приходимо в відносини і намагаємося змінити іншого.

Але відносини нам потрібні, щоб змінити себе. В цьому і сенс.