Через що ми запізнюємося насправді

Темп життя все прискорюється, і, здається, запізнень в ній абсолютно не залишається місця. Тим не менш практично всі з нас продовжують спізнюватися – через внутрішні причини або зовнішнім обставинам. Як бути, якщо ваші запізнення спровоковані близькими – дітками, батьками, приятелями? Чи можна навчити їх не спізнюватися?

Що ви будете робити?

Ситуація: розлучена дама, мама 2-ух дітей, зібралася з дітками на море. За відсутністю чоловіка вона попросила свого батька, який живе в іншому районі міста, приїхати і проводити їх на вокзал. Жінка любить приїжджати до поїзда завчасно, а її батько має звичку спізнюватися (час від часу надзвичайно сильно), про що дочка, остаточно, знає.

І ось настає час ікс – пора виходити з дому, а батька немає. Діти сидять на валізах, їх мама починає нервувати. Поступово тривога переходить в паніку. Жінка кидається викликати таксі, але вільних машин немає. З дітками і валізами вона насилу опускається на ліфті, виходить на вулицю, перебіжками пробирається до проїжджої частини, щоб зловити машинку, і тут. з-за повороту показується безтурботний і радісний тато.

Він прийшов практично впору, запізнився всього на якісь 40 хвилин. За його мірками це зовсім мало. А тепер увага! Якою буде реакція дочки?

Все залежить від того, як вона готова брати на себе відповідальність за те, що трапилося. Інфантильна реакція: «Як ти міг ?! Вічно ти запізнюєшся! Я ж тебе просила! Ну що ти за людина така ?! Нічого нормально зробити не можеш! ». Все це вголос або про себе.

Реакція зрілого людини: «Привіт, тату! Добре, що ти приїхав, я вже почала турбуватися. Давай швидше ловити машинку, покладаюся, що на поїзд встигнемо ».

А де ж закиди? Але кого тут картати? Батько вів себе, як традиційно, був вірний собі – запізнився. Дочка в суєті зборів упустила з уваги батьківську незвичайність, не врахувала її при призначенні часу виходу з дому. Що ж, буває. Батько несе відповідальність за те, який він сам, але не відповідає за те, що дочка не сприймає до уваги його особливості, за надії дочки на його зміну.

Якщо ця дама з дітками запізниться на потяг, то не через того, що батько прийшов невчасно (це було прогнозовано), а через те, що вона не бажає врахувати дійсність, і, ймовірно, потребує (не усвідомлюючи цього) в самоствердженні за рахунок «поганого» тата і / або в підтримці і співчуття: «Як він міг? Ну добре я, але дітки!».

Комусь 2-ий варіант поведінки здасться дивним, помилковим – адже якщо дочка не висловить цього постійно спізнюється татові свої претензії, він так нічого не засвоїть і ніколи не зміниться! Але конкретно тут і криється помилка – наші претензії не змінюють оточуючих, а точніше – не роблять їх зручніше для нас. Людина починає змінюватися, лише коли сам цього бажає, але не на прохання. А вимоги можуть лише привести до напруги, відчуження, озлоблення, втрати довіри, появи (або посилення) комплексу неповноцінності у обвинуваченого, а у нас – до ілюзії своєї непогрішності ( «адже я так ніколи не роблю»).

Хто винен в наших запізнення?

Нерідко здається, що причина наших запізнень пов’язана незвичайно з зовнішніми обставинами. Але тут все не так просто, як нам час від часу хотілося б.

Рано-вранці. Ніжний мамин голос: «Малюк, прокидайся!». Через 10 хвилин ніжності в голосі тісніше менше, виникають ноти роздратування: «Ти мене чуєш? Пора вставати!». Ще через деякий час: «Скільки можна повторювати ?! Вставай невідкладно! ». І ось уже відчайдушний крик: «Ти ще не встав ?! Ти що, наді мною глумляться ?! Я ж через тебе на роботу спізнюся! ». І так день у день.

Багатьом до болю знайома ця картина з «бідної» матір’ю і «безсовісним» дитиною, який «хоче, щоб маму звільнили через постійні запізнень». І не всім прибуває в голову, що «бідний» тут – дитина.

Однією з справжніх обставин маминого запізнення на роботу є її небажання врахувати фізіологічні, особистісні і вікові особливості власного чада і пожертвувати своїми інтересами. В даному випадку обставин небажання малюка вставати можливо кілька: дрімав менше своєї норми (пізно ліг); дрімав досить, але погано себе почуває; дрімав досить, чудово себе почуває, але бажає привернути до себе увагу; або просто не бажає вставати, щоб йти туди, куди його збираються вислати (в дитячий сад, школу). У будь-якому випадку від мами потрібна увага, сили і час, а головне – бажання, щоб розібратися з цим питанням, беручи до уваги, що наступного разу може з’явитися інша причина і доведеться починати все спочатку.

Є жінки, які сприймають своє материнство не як повинність, а малюка – не як покарання і тягар. Ці мами, традиційно, досить успішно справляються з подібними ситуаціями не роблять з їх труднощі. Однак деякі стають матерями, будучи психологічно до цього не готові.

Їм простіше вважати малюка «безсовісним» і приписувати йому намір «звести мама в труну», чим визнати, що вони не справляються з функціями мами. Їм звичайніше починати ранок зі скандалу і всюди спізнюватися, виправдовуючи «проблемами з дитиною», чим ввечері укласти чадо раніше чи знайти час для обговорення його відносин (конфліктів) з однокласниками і вчителями в школі. Не варто засуджувати таких дам, вони поводяться так не від чудовою життя і потребують підтримки. Але і вигороджувати їх поведінка теж не варто.

Треба щось міняти

Шукати причину власних запізнень несповна розуму, а в інших – надзвичайно поширена манери свідомості. Саме манерами, але не шлях до вирішення проблеми. Цілком ймовірно, що ваш син справді важко прокидається, дочка повільно їсть, дружина довго збирається, а бабуся любить згадати перед самим виходом з дому про якомусь терміновому справі. Але ви-то про це здавна розумієте!

Подруга розмовляє по телефону «виходжу», а сама слід мити голову, і з цією її звичкою ви багато разів стикалися? Тим не менш, практично всі щоразу покладаються, що, всупереч попередньому життєвому досвіду, зараз вже точно все буде по-іншому – син сам прокинеться і побіжить митися, дочка жваво поїсть і навіть посуд за собою промиє. Такі люди щоразу відчувають жахливе розчарування в житті, яка до них так несправедлива ( «а ось у сусідки син навіть без будильника в школу пробуджується!»), Але від своєї нехитрої віри в краще відмовитися не бажають.

Адже якщо закінчити покладатися, що близькі врешті-решт стануть «нормальними людьми», доведеться самим щось поміняти: вставати раніше, щоб віддати синові час прокинутися, а дочки поїсти в безтурботному темпі; з дружиною доведеться вибудовувати кордони, може, навіть піти на конфлікт. Але не хочеться відшукувати вихід із звичайних ситуацій, поміняти щось у власних стереотипних реакціях, що стали автоматичними. Легше, звичайніше (а значить, і зручніше) обмовляти інших, щоб виправдати себе.

з книжки "Запізнення і невиконані обіцянки"