20 жорстких істин від відомого психолога, які розставлять в житті все по місцях

Михайло Юхимович Литвак — психіатр, психотерапевт, автор декількох десятків книг. Його матеріали підкріплені великим практичним досвідом: консультування, супровід клієнтів протягом десятиліть. Литвак проводить тренінги та семінари з психології управління, роботі з самооцінкою, вирішення проблем у сім’ї та кар’єрі, вихованню дітей.

Ми в Porady.co.ua прочитали видану в 2019 році книгу «45 важливих думок: технології любові і успіху» і вирішили познайомити наших читачів з деякими тезами автора.

• Любов визначається кількістю навичок, якими оволодіває дитина. І якщо дитина 6-10 років не вміє нічого робити, значить, батьки його не люблять. Коли дитина народжується, вона потребує материнської і батьківської любові. І якщо він у дитинстві її не отримає, то вся його життя піде шкереберть. Любов — це не обдаровування дорогими подарунками, а це такий виховний процес, під час якого дитина стає все більш і більш самостійним.

• Є така фраза, якою часто користуються багато матері: «Я тебе такого не люблю». А дитині материнська любов необхідна. І він, намагаючись її отримати, починає вести себе так, як це потрібно матері. Він починає думати, що просто так, ні за що його любити не можна, і вже потім, дорослішаючи, починає з себе щось корчити. Якщо у людини інфантильної материнської любові не було, він потім все життя не буде відчувати себе в безпеці.

• Формула зрілої материнської любові: «Іди куди хочеш». Багато мами своїх дітей весь час тримають при собі, навіть до школи проводжають до випускних класів, коли дитині вже перед однолітками за це незручно. З такою нав’язливою опікою людина перестає бути автономним і стає залежним. Йому весь час хочеться знайти лідера, який би ним керував.

• Якщо людина не отримав зрілої материнської любові, він втрачає свою автономію, боїться вийти з тієї ситуації, в якій знаходиться. Буде він рости в такому випадку? Звичайно, немає. Адже іноді, щоб рости, треба відірватися від ситуації, яку вже переріс. А він боїться звільнитися з роботи, боїться розійтися: а раптом з новою роботою або з новим партнером не вийде. Він боїться змінити квартиру, місце проживання і так далі.

• Формула інфантильної батьківської любові: «Роби як я». Вона необхідна для набуття навичок і полягає в тому, що дитина приходить до батька і каже: «Я зробив те‑то». І батько повинен похвалити: «Молодець, що зробив».

• Інфантильна батьківська любов потрібна дітям до 7-8 років. А потім приходить час зрілої батьківській любові. Її формула: «Роби що хочеш, ти ж розумний». Якщо цю любов у дитинстві не отримати, то дитина позбавляється творчого потенціалу і лише повторює те, що роблять інші. Він завжди робить все з оглядкою на авторитети.

• У дітей зовсім інше сприйняття світу. Діти живуть в казці. Навколо них — велетні, які як за помахом чарівної палички задовольняють їх потреби, і за це вони їх люблять. З іншого боку, ці велетні раптом починають на них кричати. Дитина ще не може сам вирішувати все сам робити. І поки він росте, за все треба хвалити. Постійно говорити: «Правильно, молодець».

• До речі, по тому, як тато ставиться до своїх дітей, можна судити про його успішність. Якщо тато занадто багато приділяє уваги маленьким дітям, то це говорить про те, що у нього погано йдуть справи на виробництві або у нього псуються стосунки з дружиною. Чому? Тому що якщо чоловік на виробництві відчуває себе значною фігурою, якщо у нього з дружиною прекрасні відносини, то йому не треба самостверджуватися за рахунок дітей.

• В любові не може бути трагедій. У любові бувають тільки засмучення. Якщо від вас чоловік пішов і вам стало дуже погано, значить, ви його не любите, а споживаєте, як їжу або як воду.

• Краще будувати сім’ю після 30 років, коли є і робота і будинок. А якщо немає ні того ні іншого, то сім’я тобі ні до чого. Інша ілюзія — вийти заміж за холостяка. Холостяками вважаються чоловіки після 40 років. І якщо він не був одружений досі, щось з ним не так. Не виходьте за нього заміж. Якщо був би розумний, його давно б уже окільцювали.

• Товариші жінки, як ви можете жити щасливо, якщо ви виходите заміж за «дешевого» людини? І ви хочете його зробити «дорогим»? 30 років він не міг зробити «дорогим», а ви хочете це зробити за 1-2 року?

• Щасливі ті сім’ї, де не просто мають майно, а вміють заробляти. Тому що, якщо ти маєш майно, але не вмієш заробляти, ти його втратиш рано чи пізно.

• Любити можуть тільки зрілі люди. А незрілі, які мають потребу в опорі, вони, в принципі, любити не можуть, тим більше якщо кажуть, що їм немає на кого спертися. А спиратися треба на когось? На самого себе. Стань професіоналом екстра-класу, і ти будеш дуже багато чого вміти. І тебе буде за що любити. І ти сам зможеш себе любити.

• Деякі чоловіки навмисне йдуть від коханих жінок, щоб набратися досвіду, сил, домогтися положення, а потім повертаються. Був у мене випадок, коли одна дама зробила пропозицію одному панові, а той відмовився. Образа велика, звичайно. Але, шановні, прекрасні жінки, я вас запевняю як чоловік і як психолог: у багатьох випадках відмова чоловіка від ваших пропозицій говорить про… великої любові до вас! Він вас просто боїться, соромиться, може бути, в собі не впевнений, і йому треба просто допомогти! Я знаю випадки, коли чоловіки навмисне йшли від улюблених жінок, щоб набратися досвіду, сил, домогтися положення, нарешті. А потім поверталися через два роки. І були шикарні весілля і хороша сімейна життя.

• Хочеш жити спокійно — не надавай благодіянь, коли тебе про це не просять. Інакше станеш Рятівником і потрапиш в трикутник долі (Переслідувач — Визволитель — Жертва). Неминуче станеш Жертвою. Справжній благодійник — це така людина, яка робить свою справу («благе діяння») і не підозрює навіть, що воно несподівано опиняється благим для його партнерів по спілкуванню.

• Не приймай дорогих подарунків і благодіянь, а відразу ж розраховуйся. Це порада для тих, хто намагається щось отримати даром. Помічено, що дорожче за все обходиться те, що тобі дісталося безкоштовно, бо потрапляєш в психологічний рабство — відчуваєш себе весь час зобов’язаним.

• Не бійся, а радій, коли тебе критикують: критика в 7 разів корисніше похвали. Але сам не дорікай і не критикуй, особливо безкоштовно. Афоризм навіяний думками Сократа, який стверджував, що не варто ображатися на людей, коли тебе критикують або ображають. Якщо несправедливо, то це тебе не стосується, а якщо справедливо — то заслужено. Думайте і виправляйтесь. Зрештою, той, хто тебе критикує, змушує звернути увагу на самого себе.

• Що б про вас не думали, ваша цінність змінюватися не буде. Будуть думати погано — ну й нехай! Добре — теж від цього нічого не зміниться. Будь-якій людині треба блокувати малоадаптивные думки і думати не про те, що він може впасти, помилитися, а про те, як втриматися, як зробити таку справу, яка може підняти його на ще більшу висоту.

• Не бійся помилятися: невдача в 7 разів корисніше успіху. Успіх призводить до застою — наступного разу у подібних випадках будеш робити те ж саме. Раз те ж саме, два те ж саме… Так і ситуації почнеш шукати ті ж самі. Інша справа, якщо помилився. Помилка змусить думати. У наступний раз зробиш вже не так. Якщо не боїшся помилятися, то через якийсь час придбаєш новий навик.

• Не намагайся змінити обставини та інших людей, а міняй себе і пристосовувати до обставин. Психологічно незрілий людина намагається змінити обставини та інших людей, зрілий пристосовується до обставин і змінює самого себе. Найдивовижніше, що коли людина дозріває, то при цьому змінюються і обставини.

Ви згодні з думкою автора книги? Може бути, готові посперечатися з ним?

Михайло Литвак / «45 важливих думок: технології любові і успіху»